Home » Posts filed under بنك العواطف

المرأة الجادة الصارمة، التي تضع نظاما دقيقا لحياتها تسير عليه، وتحسب الزمن بالدقيقة والثانية، غالبا ما يرفضها الرجل لتكون شريكة حياته، فهي متحفظة لكل حرف تنطقه، وكثيرا ما تؤرقها نفسها فتلومها وتعاتبها، وربما عاقبتها إن أخطأت! .. العلماء يصفون صاحبة هذه الطباع بالشخصية القهرية، ورغم ذلك فإنهم يدعون كل زوج للارتباط بهذه النوعية من الزوجات والاطمئنان..!

لكن العلماء أيضا وضعوا للأزواج أسلوبا للتعامل مع هذه النوعية من الزوجات، فقد أكدت العديد من الدراسات أن الحياة مع هؤلاء الزوجات الأشبه بالشخصيات النموذجية الحازمة تشكل 35 % من أسباب الطلاق، وفي أبسط صورها تمثل خطرا على الحياة الزوجية إن لم يحسن التعامل معها.

وهذه مواصفات الشخصية الحازمة بمزاياها وعيوبها:

اليقظة والانتباه

مشكلة الشخصية أو الزوجة القهرية تكون مع نفسها، فهي تريدها ملتزمة، ومنضبطة أكثر وأكثر، كما توضح الدكتورة علياء عبد الراضي أستاذة الطب النفسي ، فهذه الشخصية تضع نظاما صارما لحياتها لا تحيد عنه، وكأنها تمشي على خط مستقيم، تحسب الزمن بالثانية، والمسافات بالملليمتر، واعية لكل حرف تنطقه وليس كل كلمة! وإن أخطأت في حق نفسها لامتها، وعاتبتها، وعاقبتها، وأبدا لا تسامحها!

وهذه الدقة الصارمة تدفعها إلى عدم فتح باب التفاؤل على مصراعيه، حيث تدعو ذاتها للحذر، لوزن الأمور وتقليبها، ودراستها بدقة، ودائما ما تتصف باليقظة والانتباه؛ حتى لا تخرج عن الخط، مطمئنة أن كل شيء في موضعه، وكل يسير وفق الخطة وتحت السيطرة الكاملة.

شحيحة البسمات

هذه المواصفات إن انطبقت على الزوجة تُصبح مشدودة دائما، شحيحة البسمات، قليلة الكلمات، حادة التصرفات، حازمة، قاطعة، مباشرة وواضحة في كل ما تقول وتفعل، قاسية على نفسها، تنعدم لديها المرونة، تفرض على آل بيتها ما تفرضه على نفسها، وتحاسبهم مثلما تحاسب نفسها، لا تتنازل ولا تصفح، ولا تنسى إن أخطأ الزوج في حقها، أو ابتعد أولادها عما رسمته لهم من قواعد وقوانين عليهم السير عليها في حياتهم الدراسية، وعلاقتهم مع أصدقائهم، وحتى في أسلوب حياتهم بالبيت، كما يشير الدكتور إسماعيل يوسف أستاذ الطب النفسي بجامعة قناة السويس.

ويحذر الدكتور إسماعيل هذه الزوجة من إن الناس مختلفون، متنوعون في عاداتهم، وسلوكياتهم، وتعاطيهم مع الحياة، يتمتعون بنسب معينة من الفوضى والنظام، الالتزام والتسيب، الجدية والإهمال، اليقظة والتراخي. ولا يمكن بحال من الأحوال أن نتوقع منهم جميعا الأداء الذي يتفق مع تصوراتنا وتوقعاتنا من أداء أمثل، وبالتالي لا يمكن محاسبتهم بمقياس واحد.

وتحذير ثانٍ يوجه لهؤلاء الزوجات: اتركن لمن حولكن مساحة أو مسافة ما بين الحد الأدنى والحد الأقصى، بين المثالي والأداء المقبول الذي يفي بالغرض دون إهمال أو تسيب أو فوضى أو عشوائية، باختصار عليكن أيتها الزوجات القهريات أن تتجاوزن عن الأخطاء غير المقصودة لأزواجكن وأبنائكن، خاصة إذا لم يكرروها.

صراع دائم

كما أوضحت الدراسة التي أعدها المركز القومي للبحوث: أن هذه الشخصية –الزوجة القهرية- في حالة صراع دائم مع المحيطين، والمواجهة بينهم كثيرا ما تكون ساخنة، مع تزايد الوسوسة، والتردد، وصعوبة في الوصول إلى قرار، خاصة إذا كان الزوج يتمتع بصفات متناقضة لسمات هذه الزوجة القهرية؛ مثل عدم الدقة، والتراخي، والتساهل المخل، وعدم الالتزام الحرفي بالخطة، أو النظام البيتي المتفق عليه.

وهناك صفات أخرى حساسة تدخل نطاق الحياة الزوجية مثل: النظافة، أسلوب التربية، تناسق المظهر، تناول الطعام، النظام داخل البيت، طرق التعامل مع الجيران أو الأقارب، والتعامل مع الأولويات وما بعدها!

وبطبيعة الحال كل هذا يؤدي إلى توتر العلاقة بالبيت، ومع الزوج والأبناء، وقد يتطور الأمر إلى صراع وحالة دائمة من الضيق، بعدها يأتي الفتور الزوجي والتباعد النفسي، فيدير أحدهما ظهره للآخر، متجها بمشاعره وأفكاره واهتماماته بعيدا عن أسرته: الزوجة لأن زوجها رفض الالتزام بقوانينها، والزوج لعدم تقبل زوجته له بما هو عليه.

وفي كتاب "كيف تكون عظيما؟" أفرد الدكتور عادل صادق الطبيب النفسي للشخصية القهرية بابًا، تحدث فيه عن مشاعرها كيف تكون؟ فقال: هي متحفظة في التعبير عن مشاعرها، بل شحيحة في عواطفها، وثمة طقوس معينة تحاصر العلاقة الحميمية، والخوف أن تؤدي في النهاية إلى التباعد الفعلي، وصاحبة هذه الشخصية تعاني في كل الأحوال من القلق والتوتر والاكتئاب والإحباط وهبوط المعنويات، كما يضطرب نومها فتصاب بالأرق المزمن، وقد تتحول إلى مستهلك دائم للعقاقير المهدئة إن لم تجد استجابة معتدلة لصفاتها الشخصية المتحفظة.

كيف تعامل زوجتك القهرية؟

مجموعة من الإيجابيات صاغتها الدكتورة علياء عبد الراضي عن الزوجة التي تتصف بالقهرية، وعلى الأزواج الاستفادة منها:

- زوجتك القهرية ليست بالضرورة شخصية مرفوضة يصعب التعامل معها؛ فهناك جانب إيجابي تتمتع به يتمثل في ضميرها الحي القوي الذي يحاسبها -أو تحاسب به نفسها- حسابا عسيرا؛ فتلومها على كل شيء لدرجة تشعرها بالألم والخزي إن أخطأت، وهذا قد يشعرك بالأمان والثقة.

- هي أمينة في تعاملاتها المادية، أمينة على عملها، صادقة الوعد، لا تكذب، ولا تغش، ولا تخدع، ولا تزور، ولا تتجمل، ولا تنافق أحدا. لا تملك في كلامها إلا الحقيقة المجردة، لدرجة من الممكن أن تتسبب في الإحراج أحيانا، وهذا قد يفيدك بشكل مباشر إن كنت خجولاً من مواجهة من حولك.

- كن مطمئن البال وامش وراءها مغمض العينين، وائتمنها على قلبك ومالك دون حاجة إلى عقود مكتوبة، أو موثقة.

- لا تُصَعِّد المواجهات الحادة بينك وبين زوجتك القهرية؛ فدرجة تسيبك العالية، والتزامك القليل، ليست مستحبة في كل الأحوال.

- اتفق معها منذ البداية على الحد الأدنى -وليس الأمثل- الذي يقلل من درجة الصراع والمواجهة.

- تعرف على مفاتيحها، سماتها؛ فهذه بداية نجاحك معها، وبالتالي تعامل معها بلباقة، وحساسية، ورقة، بعدها تحصل على أفضل الاستجابات التي تحقق رضا الطرفين، وتجعل الحياة تمضي في ظلها بسلاسة

حنانك يقي زوجك الأمراض

هذه همسة إلى كل الزوجات حيث أثبتت دراسة علمية حديثة أن الزوجة الحنون تهدئ من مخاوف زوجها وتخفف من التأثيرات السلبية لتوترات العمل التى ترفع ضغط دمه وتعرضه للإصابة بالجلطات القلبية، وكما تبين من البحث أن الرجال الذين لا يحظون بعلاقات وثيقة مع زوجاتهم يواجهون خطرا أعلى للإصابة بأمراض القلب خاصة أن الحياة الاجتماعية معقدة جداً لقلوب الرجال.

وتتوجه الدكتورة فاطمة الشناوي استشاري العلاقات الأسرية والزوجية بالنصيحة للأزواج بمراعاة بعض الأمور والسلوكيات حتى تضمن حب زوجتك لك وسعادتكما معاً ، ومن هذه النصائح :

- احذروا الملل والروتين في الحياة الزوجية ، فالتعود علي وضع يومي وتكرار نفس الأحداث والموضوعات والمشاكل والطلبات تقتل حيوية الحب وتفقد العلاقة الزوجية رونقها ، لابد من التجديد.

- ابتعدا عن سرد المشاكل في بداية اليوم أو عن تناول الطعام قبيل النوم مباشرة ، وحددا يوماً في الأسبوع للخروج معاً ، حتى لو للمشي علي ضفاف النيل أو لحديقة واسعة ، ويمكنك الحرص علي فتح إذاعة الأغاني بصوت منخفض في البيت ، واجعلا الكلمات الرقيقة مرادفات متداولة في الحديث بينكما.

- تقرب من زوجتك وشاركها اهتماماتها واصغ لحديثها ، فإصغاؤك إليها يعطيها الإحساس بأنك مهتم بها وبأدق تفاصيل حياتها ، فالنساء يستمتعن بسرد تفاصيل المواقف التي تواجهها وكيفية التصرف معها وانفعالاتها تجاهها.

- ومن خلال جلوسك معها وإصغائك الجيد لها سيسعدها مشاركتك إياها كافة تفاصيل وأحداث حياتها ، وسيتولد بينكما إحساس عميق من التفاهم والتقارب ، وتبادل النقاش معها وإظهار اهتمامك بآرائها يمنحها الشعور بالقوة والصلابة في مواجهة الأمور ويطور من شخصيتكما معاً ويضيف لكما معاً أرضاً ثابتة ومتانة في العلاقة.

- اظهر إعجابك لها ، فالمرأة تعشق أن تشعر بأن زوجها معجب بها ، بأسلوب تفكيرها بشخصيتها بأناقتها. بطريقة تصفيف شعرهاپوبذوقها. وبخفة ظلها وروحها الشخصية التي تميزها. أو بمستواها العلمي أو الثقافي.. فهي دائماً تنتظر من الزوج كلمة إعجاب وهمسة إطراء.

- حاول بقدر استطاعتك أن تظهر اهتماماً كبيراً بزوجتك وكأنها محور حياتك فذلك يسعدها كثيراً ويعطيها إحساساً أكبر بالثقة في نفسها وذلك الاهتمام قد يتسع ليشمل الأشياء التي تهتم بها ، فتشجيع الرجل لزوجته أقوي من تأييد الجميع لها ، فهو شريك حياتها ونصفها الآخر ، وهذا بالقطع يحقق لها التوازن النفسي في حياتها.

المصدر :

_كتاب كيف تكون عظيما؟

_دراسة أعدها المركز القومي للبحوث

العلاقات الخاصة في العمل كيف تتعاملين معها؟

لا يجد الموظفين تسلية أكثر من التي تحدث نتيجة تقارب بين زميلين فى العمل أو إعجاب المدير بأحد الموظفات ، حيث تبدأ المسرحية الهزلية وحملات الهمس والغمز ، وسيول من التعليقات السخيفة التى تلاحق الطرفين ف حيال انكشاف أمرهما .

وتعد هذه العلاقة سلاح ذو حدين لتداخل العلاقات الشخصية فى العمل ، وفي كل الأحوال يجب على الطرفين أن يؤمنا البديل بتضحية شخص للبحث عن عمل آخر لمواجهة المشاكل المنزلية التي ستحدث للسيد المدير إذا كان متزوجاً ، أو سرعة إعلان أن هناك ارتباط رسمي بين الطرفين .

ولكن ظروف البعض تضطر إلى البقاء فى المكان ، أو التمهل في خطوة الخبة أو الزواج رغم وجود المتطفلين من أصحاب الأنوف الطويلة من الزملاء ، وقد تستمر هذه العلاقة شهور أو ربما لأعوام ، وعلى الرغم من حرص الطرفين على عمل تمويه ، لكن هذا الأمر لن يفلح ، ويكتشف الجميع هذه العلاقة بدءاً من الساعي وانتهاء بموظف الاستعلامات.

وقد تنتهي القصة بالنهاية السعيدة أو لا تكتمل ، وأغلبها ينتهي بشكل هستيري عبر نظرات حادة وأجواء خانقة في العمل، هذا إذا لم تترافق نهاية العلاقة بالصراخ والعويل وكشف المستور إذا وجد طرف ثالث في العلاقة "الزوجة".
تطور العلاقة
لذلك من المنطقي توجيه الأسئلة حول نوعية القواعد التي يجب الالتزام بها كي يتجنب الموظف أو المدير أو المسؤول التداعيات المحتملة من إقامة علاقة غرامية مع إحدى الموظفات.
وتشير دراسة أمريكية بحسب جريدة "القبس" إلى أن 40% من الأميركيين عاشوا قصصا رومانسية في العمل، وان النساء أكثر ميلاً لذلك.

وعلى الرغم من عدم وجود قوانين تحظر قيام علاقة عاطفية بين المسؤول واحدى موظفاته، فانه في حال اكتشاف الامر، فإن المدير يخاطر بهيبته وسمعته المهنية، وفي كل الأحوال فان مثل هذه العلاقة هي مثل السير على طبقة خفيفة من الجليد، أي قابله للانكسار في أي لحظة.

لا يوجد مكان للأمور الشخصية
في حالة الإصرار علي تبادل الإعجاب فى العمل ، على الرغم من كل المحاذير والنقاط السلبية، فيجب علي الطرفين احترام الأقل القواعد الأساسية التي تخفف من الخسائر والأضرار إلى الحدود الدنيا، لذلك يجب التأكد أولا إذا كانت التعليمات الداخلية للشركة أو المؤسسة التي تعملون فيها تتحدث بشكل من الأشكال العاطفية في العمل، لأنه حتى عند عدم تناول قوانين العمل مثل هذا الأمر، فهذا لا يعني بان رب العمل سيتبنى موقفا متسامحا إزاء مثل هذه العلاقات.
ويتوجب أيضا على المدير أن يأخذ دائما بعين الاعتبار أن مثل هذه الروايات الرومانسية لن يكون بالامكان التستر عليها طوال الوقت، إنما عليه أن يتوقع مسبقا بان ذلك سينكشف يوما ما ، وحتى لو كان المسؤول الأعلى في العمل من النوع الأكثر تسامحا على الكرة الأرضية، فان أي إنسان عاقل لن يتسامح مع مثل هذه العلاقات عندما تبدأ بالتأثير في أجواء العمل.

والمشكلة الرئيسية في علاقات العمل هي أن عددا قليلا من الناس يتقنون الفصل بين القضايا الشخصية والعمل، فالمشاكل المتأتية من الحياة الشخصية تنعكس في الأغلب سلبا على الأداء المهني، لذلك حتى بالنسبة للأزواج الذين يعملون في الشركة نفسها، عليهم منذ البداية تحديد قواعد التصرف في العمل والقواعد المعمول بها في المنزل.
إخفاء العلاقة وتداعياتها
الإبقاء على العلاقة العاطفية لمدة في العمل أمر صعب نسبياً ، سواء أعطى المدير الموظفة التي ارتبط بها امتيازات في العمل أم زاد المهام التي تقوم بها، لان ذلك سيثير مشاكل مع الآخرين، ولهذا على المسؤول أن يبقى محافظاً على الطريقة ذاتها التي كان يتعامل بها مع موظفته قبل بدء العلاقة الغرامية.

وبالطبع عليه تجنب تدليلها، كأن يخاطبها بأي اسم تدليلي لها، وعدم الحديث عن قضاياه الشخصية مع زملائه، كما انه لن يكون حكيما لو ترك أدلة تثبت وجود علاقاته الشخصية في بريد العمل الالكتروني الخاص بالشركة.
ويجب أيضا منذ البداية توضيح القواعد وتحديد نوعية التوقعات المنتظرة من العلاقة، وفي كل الأحوال يجب التحضير لسيناريو النجاة والتطلع نحو مكان عمل آخر، في حال توجب على المدير أو الموظفة مغادرة مكان العمل.
ويؤكد خبراء علم النفس أن الخطر الكبير على العلاقة في العمل هي احتمالية الفراق بين المدير والموظفة أو بين الموظف والموظفة بشكل غير ودي، لان ذلك يجعل من الصعوبة بمكان استئناف العمل معا في المكان ذاته لاحقا.

كوني حذرة
ولا شك أن هذا النوع من العلاقات قد يثمر قصة جميلة تتوج بالزواج وتنتهي بالبيت السعيد ، وتصبح قصة رائعة يقصها الطرفان للأبناء ، ولكن قبل أن تخططي للاستمرار في العلاقة يجب أن تنتبهي لبعض الأمور أهمها:
قوانين العمل
بعض الشركات تمنع منعا باتا العلاقات بين الموظفين بينما تطلب بعضها إبلاغ الموارد البشرية ، حتى إذا لم يكن هناك سياسة رسمية، لذا عليكِ النظر جيداً في بيئة العمل في مكتبك. هل هناك تسامح في العلاقات بين الموظفين أن إنها مخالفة قانونية.
رئيسك في العمل
تطور العلاقة بين رئيسك فى العمل قد تؤدي إلى كوارث ، لأن ذلك يزيد من خطورة التعرض لدعاوي التحرش الجنسي أو يزيد من كراهية الموظفين الآخرين لك ووصفهم لك بأنك متسلقة ، إذا كنت حقا تحبين مديرك فيجب أن تفكري بالبحث عن وظيفة أخرى لإكمال هذه العلاقة.
لا تبوحي لأحد
سواء كانت العلاقات العاطفية أمر طبيعي أو ممنوع ، يجب أن تكوني كتومة حول حياتك الخاصة، فأنتِ لا تريدين تحفيز

ردود الفعل السيئة من الزملاء أو الزبائن ، وإذا قررت إنهاء العلاقة فأنتِ لا تريدين أن يعرف كل شخص عن حياتك الشخصي.
مصلحة العمل
في العمل، ركزي على العمل ، فأنتِ لا تريدين أن تؤثر علاقاتك الشخصية على ادائك الوظيفي ، قومي باداء عملك في المكتب وأبقِ الرومانسية في البيت.

كيف تختارى صديقة تثقى بها

الفتاة الشابة كائن اجتماعي فهل من الممكن أن تعيش في عزلة تامة؟

ذكرت رئيسة قسم العلوم الإنسانية د: مارسيا توستا جامعة ماناوس رداً عن هذا السؤال: «إن بناء الصداقات بين الفتيات قبل سنوات كان أسهل بكثير مما هو عليه الآن؛ لجملة من الأسباب، على رأسها تطور الحياة، وانشغال الناس بمصاعب الحياة العصرية».

وأضافت: انشغال الناس بشكل مفرط في عصرنا الحالي قد وضع صعوبات كثيرة في طريق بناء صداقات حقيقية، ويبدو أن مفهوم الصداقة بدأ يُستعاض عنه بألفاظ وتعابير أخرى ليس لها صلة بالموضوع، فالفتيات بدأن يتحدثن عن المعارف، ويتباهين بمعرفتهن لعشرات الأشخاص، وبدأ بعضهن يخلطن بالفعل بين الصداقات والمعارف، أو يرتبكن حول الفارق الكبير بين الأصدقاء والمعارف».

منافسة عصرية

وأكدت أن المنافسة في الحياة العصرية، إن كانت اجتماعية أو مهنية، تضع عائقا آخر أمام بناء الصداقات، فبرأيها أن أسوأ ما في المنافسة غير العقلانية انعدام عنصر الثقة، الذي يعتبر الأساس القوي لبناء الصداقات، وأضافت: «المنافسة بمعناها السلبي تجعل الصداقة سطحية للغاية، إن وجدت في الأصل، ويحضرني قول الكاتب الاجتماعي البرازيلي «ميلتون ناسيمينتو» الذي قال: «إن للصداقة الحقيقية سبعة مفاتيح في عمق القلب»، وبحسب رأي مارسيا فإن قول ميلتون ما هو إلا تفسير آخر للصداقة؛ وهو أن الصداقة السطحية تتعب أكثر من أن تريح الناس».

وأشارت مارسيا إلى أن المنافسة التي نتحدث عنها هي التي توجد في بعض الأحيان الصداقات السطحية، التي قد يتوافر فيها كل شيء باستثناء الثقة والمحبة، وقابلية الاعتماد على الآخر في أوقات الحاجة.

ماذا تفعلين؟

من الضروري أن تعرفي أن الناس بدأوا يبتعدون عن بعضهم دون أن يدركوا ذلك؛ لأن الاقتراب من بعض الناس في أيامنا هذه يعني للكثيرين اقتران ذلك بمصالح شخصية، ولكن وبرغم كل سلبيات العصر الحديث، فإنه بالإمكان بناء علاقات صداقة مع الآخرين، وإن كانت قليلة، وحسب تأكيد مارسيا فإن هذه النقطة تطرح موضوع النوعية في علاقات الصداقة وليس الكم. ولكي نبني هذه العلاقات هناك خطوات أساسية ينبغي اتباعها:

الخطوة الأولى:

إذا تعرفت على فتاة ما، فما هي الفكرة الأولى التي تخطر ببالك؟ إنه سؤال ضروري يجب أن تطرحيه على نفسك، هل الاندفاع نحو تلك الفتاة مرتبط بمصلحة مهنية؟ أم أن الاقتراب منها جاء لملاحظة وجود أوجه شبه بين الأذواق؟ أم للإحساس بأنه من الممكن أن تكون جديرة بالثقة؟ كل هذه التساؤلات تعتبر غاية في الأهمية؛ لمعرفة سبب الاندفاع نحو شخص، أو فتاة لمحاولة بناء صداقة معه أو معها، وإن لم تعرفي الإجابة عنها فإن الصورة تكون مرتبكة، وربما يتحول الأمر إلى مجرد حب معرفة الآخرين.

الخطوة الثانية:

يمكن أيضا وضعها على شكل تساؤل؛ ما هي أهمية الصداقة في حياتك؟

الإجابات عن هذا السؤال تتفاوت، فمنهنّ من يقلن إنه من الضروري أن يكون لأي إنسان أصدقاء جيدون، ومنهنّ من يتظاهرن أمام الآخرين بأنهن يمتلكن صديقات كثيرات، وهناك أيضا من سيقلن إنهن لم يعدن يؤمنّ بالصداقة. وهنا من الضروري، بحسب رأي مارسيا، أن تحددي موقفك من الصداقة، فإن كنت بحاجة لها فيجب ألا تتواني عن السعي وراء بناء صداقات.

الخطوة الثالثة:

ابحثي عن صداقات الطفولة، كما تقول الدكتورة مارسيا، فيمكن أن تكون ملاذا لبعض الفتيات؟

ولذلك تسعى بعضهن إلى البحث عن أصدقاء الطفولة، الذين أبعدتهم الظروف عن بعضهم. ويقال بهذا الخصوص إن صديق الطفولة، أو صديقة الطفولة لها مكانة خاصة في قلب كل الناس. وأضافت: «من المهم، إذا كان ذلك ممكنا، أن تبحثي عن صديقات طفولة كنّ عزيزات على قلبك».

الخطوة الرابعة:

عندما تصلين إلى حفلة ما أو مناسبة فيها الكثير من المدعوات، فإن احتمال بناء علاقة صداقة جيدة ربما تكون واردة. ولكن قبل ذلك يتوجب عليك البحث عمن هي مستعدة لتبادل الحديث الجيد، الذي ينم عن رغبة في بناء علاقة صداقة. وفي هذا الصدد أعربت مارسيا عن اعتقادها بأن معظم اللاتي يتبادلن الأحاديث في المناسبات إنما يردن فقط معرفة أناس جدد، وليس بهدف بناء علاقة صداقة. ولكن إذا كان البعض يريد الصداقة، فمن الضروري أن يعطي أهمية لمن ارتاح له في الحديث معه في المناسبة، وأن يبقى على اتصال مع ذلك الشخص فيما بعد.

الخطوة الخامسة:

هل تجيدين فن الاستماع للآخر؟ سؤال غاية في الأهمية، طبقا للدكتورة مارسيا؛ لأنه يمكن أن يضع حجر الأساس لبناء علاقة صداقة، وأضافت: «النساء يحببن أن يستمع إليهن الآخرون، ولكن هل جربن أن يستمعن هن للآخرين؟ وأشارت إلى أنه عبر الاستماع للأخريات بحرص وانتباه يمكن كسب قلوبهن؛ لأن الاستماع للآخر يعني أنك تعطين أهمية له ولشخصيته، سواء كان رجلاً أم امرأة.

إكراه الصداقة

كشفت لنا الدكتورة مارسيا عن دراسة، أطلقتها جامعة مانشستر البريطانية، قالت فيها: إن إنهاء علاقة صداقة حقيقية قد تكون أصعب وأشد ألما وحزنا من إنهاء علاقة عاطفية بين رجل وامرأة، ومشاعر الصداقة تكون على أشدها من سن التاسعة والعشرين وحتى المرحلة الثالثة من العمر، وهي تنطبق على الأصدقاء المتزوجين والعزاب والمطلقين والمنفصلين، وعلّقت مارسيا: «الكثير من العلاقات العاطفية قد تستمر عندما تكون الزوجة مجبرة على تحمل أعباء الزواج، بسبب الأطفال أو الارتباطات العائلية، في حين أنه ليس هناك إكراه في الصداقة، ولذلك فإن وقْع إنهائها يكون شديدا على الفرد، ونقلا عن الدراسة البريطانية فإن استطلاعات للرأي شملت عشرة آلاف من الرجال والنساء، أظهرت أن الرجال يحسبون لأمور الصداقة أكثر من النساء؛ لذلك فإن علاقات الصداقة عندهم متعددة ومتشعبة، ولكنها تتضمن الكثير من الصداقات الحقيقية، في حين أن النساء يفضلن نفس الصديقات، ولا يرغبن في توسيع دائرتها

اعداد :محمد

تعديل ومراجعة فريق صن رايز

كيف تبسطين الأمور في علاقتك الزوجية؟

نصائح خبيرة اجتماعية: يقولون بالعربية العامية "بسطها بتبسط وعقدها بتتعقد". لهذه المقولة معاني كبيرة من حيث معرفة وتفهم الأمور واعطائها التفاسير المختلفة التي قد تبسط مشكلة ما أو تعقدها. كثير من الناس يسعون وراء وصفات سحرية تعلمهم طرقا لحل المشاكل التي يواجهونها في الحياة، أما المرأة فهي تسعى بشكل خاص لاكتشاف وصفات لانقاذ علاقتها الزوجية مع رجل تحبه وتخشى ان تفقده. الأمر ليس معقدا الى الحد الذي يعتقده الكثيرون لأن مفاتيح الكثير من الحلول موجودة في أيدينا ولكننا لانحسن استخدامها أحيانا.
يجب أن نعرف ماذا نريد: في دراسة نشرتها مجلة "ميا فيدا" البرازيلية المختصة بشؤون الحياة الاجتماعية والعائلية، قالت الخبيرة البرازيلية بشؤون العلوم الاجتماعية فرناندا ماشادو "34 عاما" ان حل أي مشكلة من المشاكل التي نواجهها يبدأ من معرفة ذاتنا أولا ومن ثم معرفة مانريد، لأن غياب ذلك يضع الأمور في المجهول ويصبح الضياع السمة المسيطرة على أمورنا الحياتية والعائلية والمهنية.
وأضافت فرناندا في دراستها التي اهتم بها ونشرها موقع "تيرا" البرازيلي على الانترنت بأن معرفة الذات أولا تعلمنا نقاط ضعفنا وقوتنا ومعرفة مانريد يمثل الدليل الذي يقودنا الى الطريق الصحيحة للتعامل مع المواقف الخارجة عن ذاتنا، أي تحقيق السلام مع الآخرين. وأوضحت أيضا بأنه اذا عرفنا ماذا نريد من حياتنا ان كانت عائلية أو اجتماعية أو مهنية تصبح الأمور أقل تعقيدا أما اذا وضعنا أنفسنا في موقع الضحية التي لاحول لها ولاقوة فسنصبح ضعفاء بحيث تبدو ذرة الرملة بمثابة جبل على أكتافنا.

فهم الأمور على حقيقتها كما هي: وقالت الخبيرة الاجتماعية البرازيلية التي تشغل منصب رئيسة قسم الارشاد العائلي في جمعية المرأة البرازيلية في مدينة ساو باولو ان معظم الناس يعطون ثقلا لما يقال أكثر مماينبغي ويبالغون في ابراز الجوانب السلبية للأحاديث والأفعال الصادرة عن الآخرين، الأمر الذي يساهم الى حد كبير في تعقيد الأمور. وأضافت بأن فهم الأمور على حقيقتها يمنحنا الحكمة في التعامل مع الأحداث ضمن الاطار الذي تستحقه هذه الأحداث وليس ضمن اطار مفتوح الأضلاع يترك مجالا لدخول مشاعر سلبية متطفلة تكبر رؤوسنا وتضخم الأشياء في عقولنا فنفقد أعصابنا ونتلفها دون أن يكون هناك داع لذلك.
وأضافت فرناندا بأن أحد اصدقائها من الأطباء سألها مرة عن أهم الأعضاء في أجسامنا كبشر فلم يكن لا القلب ولا الرئتين ولا الكليتين ولا الدماغ كما يمكن أن يراود البعض. بعد أن عجزت عن الاجابة عن السؤال قال لها الطبيب بأن أهم شيء في أجسامنا على الاطلاق هي الأعصاب. فان اهتزت اعصابنا لكل صغيرة وكبيرة فلن يهدأ لنا بال وسنتحول الى غربال بثقوب كبيرة.

وأوضحت بأن نصيحة الطبيب هذه بقيت في ذهنها، وباعتبارها اخصائية اجتماعية وجدت بأن ذلك صحيح مائة بالمائة لأنه اذا اهتزت اعصابنا لكل صغيرة وكبيرة فلن تبق قوة ارادة كافية لمواجهة أي مشكلة من المشاكل ويتحول الجسم بأكمله الى بناء من دون أساس. فالأعصاب هي الأعمدة التي تبقي أجسادنا واقفة وصامدة أمام مانواجهه.
تبسيط الأمور ليس صعبا: أشارت فرناندا الى أن تعقيد الأمور أمر في غاية السهولة بحيث يمكن احداث عاصفة في قاع فنجان، ولذلك فان بعض الناس يقولون ان تبسيط الأمور أصعب بكثير من تعقيدها. يمكن أن يكون ذلك صحيحا ولكن الامر كله يعتمد على طبيعة كل فرد. ولكن اذا حاول الانسان تبسيط الأمور فان ذلك ليس بالأمر الصعب. والتبسط يعتمد الى كبير على فهمنا للأمور على حقيقتها. فاذا فسرنا كل انتقاد لنا على أنه اهانة سيتعذر حتى التفكير في محاولة تبسيط الأمور واذا اعتبرنا كل شتيمة موجهة لنا بأنها اقلال من هيبتنا فان التبسيط يصبح معقدا.
وقالت انه يتوجب علينا الابتعاد عن تفسير مايقال لنا وبحقنا تفسيرا سلبيا. وأضافت: في الحقيقة أن في كل مايقال عنا فائدة لنا مهما كان سلبيا لأن ذلك يساعدنا على معرفة ذاتنا بشكل أفضل. وأوضحت بأن هناك كثير من الناس لايشعرون بالجوانب السلبية الموجودة في شخصياتهم واذا ماتطرق أحدهم لذلك فانهم يحولون ذرة الرملة الى تلال. وتابعت تقول ان الحياة أبسط مما يعتقد الكثيرون اذا عرفنا كيف نبسط الأمور وأعقد مما نعتقد اذا عقدنا الأمور. وقالت أيضا ان غالبية الناس لايحبون التعقيدات، بل البساطة لأنها تشعر الانسان بالقناعة والسلامة.

نصائح للمرأة:قالت الخبيرة البرازيلية ان عصرنا الحالي مليء بالشكوك حول مصير علاقات الزواج وتتحول هذه الشكوك الى كابوس يثقل كاهل النساء، وبخاصة أولئك اللواتي تعطين اهتماما كبيرا بالحياة الزوجية. وأضافت بأنها تؤمن كثيرا بعشرة نصائح تساعد المرأة على تبسيط الأمور، وهي:
أولا، تجنبي القيام بالأشياء التي تزعج زوجك.
ثانيا، تجنبي الاحتفاظ بمشاعر الثأر اذا أخطأ زوجك بحقك في أمور لاتمس كرامتك.
ثالثا، ان كنت امرأة غيورة، حاولي التحكم بغيرتك وعدم تحويل حياة زوجك الى جحيم بسبب الغيرة.
رابعا، ابتعدي عن المثالية واخفضي مستوى توقعاتك حول ردود افعال زوجك.
خامسا، حاولي معرفة ذاتك بشكل أفضل.
سادسا، تقبلي بعض الانتقادات لأنها قد تكون في صالحك.
سابعا، لاتفرضي الرومانسية على زوجك ان لم يكن رومانسيا واقبليه على شاكلته.
ثامنا، ابتعدي عن التعنت لأن تعنت المرأة يعتبر أكره شيء بالنسبة للرجل.
تاسعا، ابتعدي عن الروتين واجعلى الحياة زاهية اللوان.
عاشرا، حاولي الحفاظ على لحظات السعادة لأطول وقت ممكن.

ضاع حبك؟ فقد تصبح عظيماً!

أغلب  قصص الحب الأول فاشلة ولها نهايات تعسة.... تحطم قلوبا.... تضيع  أحلاما..... وكأننا نحب للأول مرة لنتعذب فقط!!!!!! كان صديق أخي الصغير  طالبا في إحدى الكليات النظرية -يعني ملهاش مستقبل- وكان يحب فتاة في نفس  سنه ولكنها في كلية من كليات القمة وقرر التقدم لطلبها للزواج من أهلها لما  لديه من إمكانيات تجعله قادراً على الزواج بمجرد إنهاء دراسته.

وجاء اليوم الموعود وذهب لمقابلة والدها ليصدم برفض والدها له لأنه 

أقل منها تعليماً فهو كلية نظرية وهي كلية عملية!!! حاول صديق أخي كثيراً  هو ووالده إقناع والدها وحاولت هي من ناحية أخرى أن تضغط عليه لكن دون  جدوى.

أتى إلى منزلنا يشكو لأخي ما حدث وتمنى لو كان مكانه في كلية الطب ولكن لا  فائدة من البكاء على اللبن المسكوب وقتها تدخلت في الحديث حيث أني تذكرت  مقال كاتبي المفضل أنيس منصور لعله يخفف عن صديقي أخي حزنه ويبعث في قلبه  الأمل في غدٍ أفضل.

يقول أنيس منصور في مقاله:

وراء الناجحين حبٌّ فاشلٌ حيث أن الشيخ سعد زغلول، الذي صار زعيم مصر بعد  ذلك. كان طالباً في الأزهر. وفي يوم نظر من النافذة فوجد جارته جميلة.  فاكتفي بالنظرة الأولى. وتحرك القلب والتهب. وتقدم الشيخ سعد زغلول يطلب يد  الحسناء، فاعتذر أبوها دون حاجة إلى إبداء الأسباب. فأين الشيخ سعد من  أبيها الغني صاحب الحسب والنسب. ولم يطق سعد زغلول صبراً فترك حي الأزهر،  وعمل محامياً، وخلع الجبة والقفطان والعمامة وصار الأفوكاتو سعد زغلول  أفندي، وتقدم لبنت مصطفى باشا فهمي رئيس الوزراء. ووافق الباشا وكانت زوجته  هي (صفية زغلول) أم المصريين.

وكان لأستاذنا الفيلسوف د. عبد الرحمن بدوي حباً وحيداً، وكان حريصاً على كتمانه. ولكنه في آخر أيامه وضع هذا الحب عن قلبه، وقال رغم تعدد الغراميات في حياته هنا وفي باريس إلا أن هذا هو الحب الأول والأخير.. وزعيمنا جمال عبد الناصر تقدم لفتاة كان يحبها فرفضه والدها دون إعطاء أسباب وكان وقتها مازال ضابطا صغيرا وكذلك معمر القذافي!
وأما الشاب تشرشل فأحب فتاة من النبلاء. بعث إليها بعشرات الخطابات. فلم ترد. بعث إليها من يقول أنه يريدها زوجة فاعتذرت، وأخيراً عرض أحفاد هذه النبيلة رسائل تشرشل إليها في مزاد علني، فاشترى أحفاد تشرشل هذه الرسائل الغرامية العنيفة! فهي بيعت في مزاد علني لا لأنها لبنت النبلاء ولكن لأنها من تشرشل.
اقول لاخواتى : كل هؤلاء العظماء تم رفضهم, ومن رفضوهم رفضوا حاضرهم، لأنهم لا يعرفون مستقبلهم. ولو عرفوا ما رفضوا !

ممكن تقول : أنا لا أستطيع أن أنساها أو حتى أتخيل ذلك ,او مقدريش اعيش من غيره .
اقول لك : لعلك لا تعلم أن تشاء الصدفة أن الرجل الذي رفض الشيخ سعد زغلول زوجاً لبنته يقيم لسعد زغلول باشا حفلاً بمناسبة عودته من أوروبا.
وقال الذين عرفوا غرام سعد باشا أن الرجل كان مهموما وكان يتمنى أن يرى المحبوبة وحدها أو مع زوجها. وكان يتلفت يمينا وشمالا، ولم يكن سعيدا تماما بحفاوة الأب الذي نسي أنه رفضه. ولكن الباشا لم ينس ويقول الذين شاهدوه في تلك الليلة إن دمعتين نزلتا من هنا ومن هناك من عيني الباشا سعد حزناً على الشيخ سعد..

حتقول ومن أين عرفت هذا؟

حقول لك: لقد قرأت هذا في مقال أنيس منصور ولم يكن سعد زغلول وحده من لم يستطع نسيان محبوبته وحبه الأول فلقد قال أنيس منصور في مقاله "يقول أستاذنا توفيق الحكيم إن د.طه حسين لم ينس حبه الأول! ويقول الشاعر كامل الشناوي إن توفيق الحكيم لم ينس حبه الأول. وأقول أنا إن كامل الشناوي لم ينس حبه الأول والحقيقي لإحدى المدرسات التي كان يبعث معا إليها خطابات وورداً.."
فلا تحزن على حب قد ضاع فقد يذكرك التاريخ كما ذكر هؤلاء وتكون واحدا ممن يكتب عنهم أنيس منصور "وراء الناجحين حب فاشل" هل فكرت بهذا الأمر وأنه قد يكون يوماً عظيماً ورائه حب فاشل.

* قد تعشق هذا الجسد أو تمقته، لكنه لن يكون لك سواه طوال حياتك في هذه الدنيا الدنيوية

الصفحة الرئيسية

صن رايز

الفشل العاطفي والعملي ولغة الرجل والمرأة

المزاجية والاجازة_عامل مؤثرللحياة الزوجيه

ترويض الزوجة الصارمة

العلاقات الخاصة في العمل كيف تتعاملين معها؟

كيف تختارى صديقة تثقى بها

الفتاة الشابة كائن اجتماعي فهل من الممكن أن تعيش في عزلة تامة؟

كيف تبسطين الأمور في علاقتك الزوجية؟

ضاع حبك؟ فقد تصبح عظيماً!

Labels

My Blog List

AN

أصدقاء

Popular Posts

الفتاة الشابة كائن اجتماعي فهل من الممكن أن تعيش في عزلة تامة؟

Labels

My Blog List

AN

GET FREE EMAIL UPDATES

أصدقاء

Popular Posts